(Н)егр обращается к (Б)огу:
(Н): Боже, почему я такой черный?
(Б): Дык потому, что в Африке очень активное солнце и белая
кожа его просто не выдержит!
(Н): Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
(Б): Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие
кусты, коими полна Африка.
(Н): Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал,
полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переклю-
чился на красный свет. Мужик успел по тормозам и остановился на
самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик
выходит, под кузов КАМАЗа уккуратно вьехал 600-й мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как на зло
только вчера новое ведро прицепил!
У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом,
как положено на 600 мерсе, выходит из машины, сзади два тело-
хранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в
мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подхо-
дит к НР:
- Поздравляю! Сын у вас! 3500!
- Нет проблем мамаша
(вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы).
Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню,
что есть хочется.....
Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают
друг другу об экзаменах.
-У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос:
"В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах.
И нужно выбрать правильный.
-У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три
варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
-А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа:
да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет
столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с
места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
-Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Студент физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции
и с непривычки, (а может, по привычке) подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спрашивает:
-Итак, скажите, что такое божественная сила?
-Божественная масса на божественное ускорение.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
-Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
-Почему Вы опоздали?
-Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
история