Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Счас буду.
.....
- Ну с, на что жалуетесь?
- Да вот раковина засорилась, а гости, грязная посуда..., такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой
то белый порошок и высыпает его в раковину.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы,
соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
"Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю
счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые
три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в
подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи."
"Вернитесь!" кричит полицейский мужчине, который только что вышел из
ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
"Не могу. У меня больше нет денег...": -((
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
(для медицины в смысле)
- Так, так. Нифига себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
Идет, значить, публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся,
объяснил все чин-чинарем. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы! 8-)))))
история