Пошли как-то мастер(М) и практикант(П) устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, Смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
(М): Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они
разогнулись.
(П): Все понял.
Мастер сделал, то что сказал.
(М): Бей-й!
Ну практикант размахнулся и кувалдой мастеру по Каске к-а-к в%$#рил.
Мастер естественно с копыт и сошел.
(П): Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
(М): (С осоловевшими по 5 копеек глазами) Какая п#$%а напругу включила?!
Побывал негр в России у друга. Видел здесь
русскую рулетку. Понравилось и решил в Африке
организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает
шесть обалденных негритянок.
-Выбирай любую, она сделает тебе миньет,
но учти, одна из них людоедка. 8-( )
Идет значит по обычной американской улице обычный (М)ужик среднего
возраста, покуривает находу, к нему подбегает (К)орреспондент...
(К)- Я корреспондент газеты"NЕw Уоrк TimЕs", мы тут проводим
социологический опрос, позвольте вам задать пару вопросов?
(М)- Слушаю вас.
(К)- Вот я вижу вы идете и курите, а скажите вы давно курите?
(М)- Ну лет эдак с 20.
(К)- (Торопливо записывая) Таааак, хорошо. А какие сигареты и по какой
цене вы предпочитаете?
(М)- Я предпочитаю "Раll Mаll" - 100мм. По 7.5$ за пачку.
(К)- А вы не пробовали например подсчитать, что если бы вы не курили
то могли бы на сэкономленные деньги к этому времени купить себе
хотя бы вот такой небоскреб(показывает на один из крутых небоскребов)
(М)- Извините, а вы курите?
(К)- Нет.
(М)- А у вас есть небоскреб???
(К)- (Ошеломленно) Нет.
(М)- А вот этот - мой!
Свадьба (ну это когда кто-то на ком то женится). Всеобщее счастье, весель, все
радуются, ужираются, пьют, едят, целуются, поздравляют, расскаазывают анекдоты
из RU.АNЕКDОT, одним словом - балуются жизнью.
В самый разгар оргии и веселья - звонок в дверь. Кто-то из гостей бежит и
открывает ее...
В квартиру входит мрачная процессия в черном. Шесть человек несут на плече
гроб, входят с ним в главную комнату, обходят с гробом вокруг праздничного
стола, и не говоря ни слова удаляются вон из квартиры...
Гости в шоке. Кто-то первый оклемался и побежал вдогонку темным личностям:
"Люди, скажите, а зачем вы гроб то к нам заносили?"
Ответ: "А ты попробуй с этим чертовым гробом на лестичной клетке развернуться!"
Мент останавливает машину (на предмет нетрезвого состояния).
Водила (В) выходит значит и к менту (М) зигзагами. Мент нюхает его,
а запаха нету ну тогда дает ему трубку:
(М) - Дуй. (В) Дунул.
Реакция отрецательная.
(М) - Ты же пьян.
(В) - Пьян, ик...
Опять (М) сует трупку (В), тот опять дует. Опять ни хрена.
(М) - Мужык, чего это на тебя апарат не реагирует.
(В) - А дашш чееррвонец, скажжжуууу.
Ну (М) не куда деваться, дает червонец.
(В) - Знашет так, бреш 3-х литровую банку виинаа и делаеш сбе
клиззмму.
(М) - 8[ ]. Слышь, мужик, на тебе полтиник, только ни кому не
расказывай, а то начальство узнает, заставит из ж$пы нюхать.
Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он
приехал в Москву и спрашивает у прохожего:
-Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею?
Тот ему отвечает:
-Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
приходит манекенщица наниматься на работу (по объявлению)
заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. она начала объяснять, что
она по объявлению и т.д.
он, не отрываясь от работы достает из письменного стола маленький купальник,
кидает его на стол и говорит: " заполните!"
Как-то раз дед Панас возвращался на Украйну со слета бывших
бандеровцев, прошедшего в Австралии. Рядом с ним в кресле авиалайнера
сидел один из африканских политических лидеров со своей обезьянкой
Микки. Изрядно проголодавшись, дед Панас решил не дожидаться, пока
стюардессы с москальскими лицами разнесут обед, а достал из торбы
шмоток сала, завернутый в тряпицу, и небольшой трофейный кинжал.
Дед Панас отрезал себе кусочек, и только собирался съесть его, как
обезьяна африканского политического лидера нагло выхватила сало из
его пальцев, засунула в рот и глотнула. Африканский политический
лидер строго посмотрел на свою обезьяну, покачал пальцем и сказал:
- Micкeу, nо!
Обезьяна успокоилась, и дед Панас отрезал себе еще кусочек.
Однако, видимо, обезьяна африканского политического лидера еще не
наелась, и проглотила второй кусок, даже не сказав спасибо.
- Micкeу, nо! Micкeу, nо! Micкeу, nо! - повторил африканский
политический лидер.
Дед Панас отрезал третий кусок, но увидев, что обезьяна
африканского политического лидера снова протягивает лапу ему через
плечо, сховал сало за пазуху, и повернувшись, строго сказал:
- Мыкола, ты шо, не чув, шо тоби батько казав?
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
история