-Тебе нужно сходить в магазин, -говорит мужу жена.
-Но, дорогая, сейчас такой ливень, что и собаку на улицу не выгонишь.
-Хорошо, тогда иди без собаки.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
Муж приходит домой поздно вечером.
Жена учуяв запах спиртного, спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы.
На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На
следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопыват дверцы, изо всей силы налегает
на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася!?!?!".
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не
беременостью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и
три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
история