Гоблин с телеэкрана:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая... Хорошая новость:
только что я закончил свой очередной настоящий смешной перевод.
Плохая новость: те восемь переводов, что вы купили до этого - НЕНАСТОЯЩИЕ!!!
Нашел мужик на улице пустую бутылку, потер ее, а оттуда джин вылетает и говорит:
- Повезло тебе дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал,
думал и наконец решился:
- Хочу, чтоб мне всегда в жизни везло!
- Без проблем, - и пропал.
Идет мужик дальше, только два шага сделал, глядь- на дороге 10$ лежит.
Смотрит напротив букмекерская контора, заходит, ставит на лошадь 100 к одному.
Та приходит первой. Видит казино, заходит, ставит все на черное. Выигрывает.
Ставит на красное- снова победа! И так до самой поздней ночи.
Разорил все казино, думает: "Гулять, так гулять. В бордель хочу!"
Приходит в публичный дом, ему хозяйка говорит:
- Вы у нас тысячный посетитель. Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
- Хочу индуску.
- Без проблем.
Мужик сделал свое дело, лежит с ней в постели, курит, разговаривает:
- Слушай, а что это за пятно у тебя на лбу? Не нравится оно мне - давай сотру.
- Да пожалуйста.
Трет мужик, трет это пятно и вдруг начинает дико хохотать. Индуска:
- Ты чего?
- Не поверишь - только-что машину выиграл!
Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка
до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица).
Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии
протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике
и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"
Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал:
— Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? — спрашивает муж. —
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.
история