У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который 
допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. 
Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается 
шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" 
говорит: садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету...
Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... 
А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше 
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. 
Плюхается на сиденье и говорит:
 - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику 
хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У неё 2 бутылки французского 
шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) 
ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в 
фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика...
И тут та, что со жратвой говорит:
 - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
 - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, 
перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: 
"Ничего... Мы ненадолго..." Поднялись к нему. Выпили эти 
две бутылки. Закусили... И трахались втроём до утра. 
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в 
Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
 - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, 
этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман 
старый пердун, эти все заслуженные России... Блин, 
смотреть уже на них не могу".
А вторая:
 - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле 
в Бирюлево!
Первая:
 - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?