В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в
Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в
Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет.
А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.
Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог
знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского
доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все
оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на
аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется
стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного
входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три
слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к
возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на
колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой
взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!
Открытый урок в первом классе. Hа задних партах сидят родители. Учитель
спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не
задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай:
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - :
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий
визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает
в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать
кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку.
Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял...
- Ой, простите, я ошибся номером.
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи...
Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в
последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с
надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?
история