Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке.
Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Жил-был старый еврей. И было у него три сына. Решив жениться, старший
сын пришел к отцу:
- Так мол и так... женюсь.
- А как фамилия твоей будущей жены? - спросил отец.
- Саркисян.
- Так она не еврейка??!!
- Нет.
Старик сокрушенно вздохнул, но подумал, что у него есть еще два сына... и
они обязательно женятся на еврейках.
Когда решил жениться средний сын, то отец тоже спросил его:
- Как фамилия твоей невесты? - спросил отец.
- Иванова.
- Она тоже не еврейка - сокрушался старый еврей. - Но ладно... У меня есть
третий сын... Который, конечно же, женится на еврейке.
И вот решил женится младший.
- Как фамилия твой невесты? - с надежной спросил старый еврей.
- Голдберг.
- О! Какое счастье!! - восхитился старик, - не та ли это Софочка Голдберг,
что жила в соседнем доме??
- Нет... не та...
- А не та ли это Сарочка Голдберг, что училась на класс младше??
- Нет папа.
- А как ее зовут??
- О папа! У нее чудесное имя - Вупи!
- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по
связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало
какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот
тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
- Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от
советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика
своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
- Софа, как вам нравится, какие антисемитские телефоны повесили на улицах?
- А чем же они антисемитские?
- Одной рукой держи трубку, второй набирай номер, а разговаривать как?
история