Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:
- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!
- Подтвердите фактами!
- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на
Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе
какого @#$ здесь надо?"
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай
грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все
время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор -
служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на
директора пистолет:
- А я, типааа из последних сил...
День. Набережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Навстречу двое.
Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо
останавливают одинокого прохожего:
- Извините, можно вас на минуточку?
- Пожалуйста!
- Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма?
- Положительно, а в чем дело?
- Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не
хватает кворума?
- М-м-м... Если недолго.
- Нет, недолго. Ваша фамилия?
- Петров.
- Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина. На повестку дня
выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных
средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и
введению?
- Но...
- Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство! Вносится
предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"? Большинство. Куда бежишь,
дурачок? Демократия!!!
- М-и-л-и-ц-и-я!!!
- Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!
Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя
из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
Главный рэкэтер своим подчиненным:
- Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте
цементом. Бочку выбросьте у реку. Да, .... и шобы усё выглядело как несчастный
случай!
Один сицилиец говорит другому:
- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных "бритоголовых" рэкетира
- просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли.
Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
история