Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:
- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той
гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил
Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на
такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как
обично". И за это полючишь 100 баксов.
Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин
отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:
- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я
заеду за вами, тогда и отдам.
Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:
- Ты своличь, но ты умни своличь.
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в клочья, весь в
крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! На, сам викинь! Да?
Спектакль в грузинском театре про Буратино.
На сцене одиноко стоящая дверь и на табуретке сидит здоровенный Грузин с
волосатой грудью.
К двери подходит другой грузин и стучит.
- Кто там?
- Карабаса барабаса!
Почесывая волосатую грудь - Ой боюс, боюс...
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:
- По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда...
Вопрос из строя:
- А эсли я его нэ хачу?
- Все равно будэтэ!
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
Старый грузин наставляет молодого, как делать лучший в округе чай.
- Берещь чайник, заливаещь водой, кипятишь, да.. Берещь заварной чайник,
открываещь, плеснул туда кипятка, поболтал вправо-влево - выливаещь...
Берещь пачку свежего _грузинского!_ чая, да... в заварной чайник 10 ложек
кладещь, кипятком заливаещь... _Пять!_ минут ждещь, выливаещь нахрен,
индийский чай заливаещь.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть,
дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень
расстроился и целый день ходил мрачный как туча.
На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме,
но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный
как туча.
Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, но не понравилась бабушке. Гиви очень расстроился и целый
месяц ходил мрачный как туча.
Через месяц Гиви привел домой еще одну девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, она понравилась бабушке, но не понравилась дедушке. Гиви
очень расстроился и целый год ходил мрачный как туча.
Через год Гиви опять привел домой девушку. Она понравилась маме, она
понравилась папе, она понравилась бабушке, она понравилась дедушке, но не
понравилась жене...
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати. Укрываемся
одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь
одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
история