Два грузина разговаривают:
Одын: Слюшай Гигацо, вот было бы у тебя много много денег что бы ты купиль а?
Другой: Белий-белий ботинки.
Первый: Слюшай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
Второй: Белий-белий штаны.
Первый: Слюшай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
Ту-тый: Белий-белий пиджак купиль бы.
Уан: Слюшай дарагой тогды тебе надо еще купить зеленый кепка!
Второй: Зачем, а?
Первый: Савсэм как кэфир был бы!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и
говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
-Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине
прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной
миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе
внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то
чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку
глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреак Еnglish?
Грузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит , что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая
по грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули.
На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток,
грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
В Ереване решил азербайджанин попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда
выезжает кулак да как даст в еме в рожу. Стоит весь о$"#$ший. Опять кинул монету
и опять таже самая история. Ну попросил он прохожего армянина кинут в автомат
монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди" и опять в нос
азербайджанцу...
Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит:
- Ты слушай - я узбек - мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка
на правом боку, не трогай меня, я злой - бить буду. Если прийду - тюбетейка
на левом - еще больше злой - не трогай меня - бить буду. А если прийду,
тюбетейка сзади, вообще злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою
с качалкой и руки у пояса - ТО МНЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!
история