Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
"Shор Вы мне все так были здоровы"
или на худой конец магазин при похоронном бюро - "SНор ты сдох"
Итак, открыли в Одессе публичный дом и в целях маскировки назвали
"Научно-Исследовательский Институт Сексуальных Сношений"(НИИСС) с
финансированием из Госбюджета.
Ну Верховна Рада, прежде чем утвердить эту статью расходов, послала в Одессу
депутатскую комиссию. Растерялся вначале Гурвиц (мэр Одессы), а потом
сообразил: приказал наглухо запереть комиссию в этом самом заведении на
неделю, снабдив всем необходимым для деятельности (выпивкой, закуской,
презервативами и т.д.).
Возвращается комиссия в Верховну Раду и руководитель докладывает с трибуны:
"Панове депутаты! Пропоную затвердыты вытраты на цей самый НИИСС. Скилькы мы
бюджетных установ не перевирялы, цэ е пэрша, в який нэ займаються онанизмом!"
Гитлер вызывает к себе Геринга:
- Геринг, у вас подозрительная внешность. Если Вы сейчас же
не признаетесь мне, что Вы еврей, я прикажу Вас расстрелять!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я
истинный ариец!
- Ладно, идите...
Геринг уходит - Гитлер вызывает Кальтенбруннера:
- Кальтенбруннер, у Вас подозрительное произношение. Если Вы
сейчас же не признаетесь мне, что Вы еврей, я прикажу Вас
повесить!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я
истинный ариец!
- Ладно, идите...
Кальтенбруннер уходит - Гитлер вызывает Розенберга:
- Розенберг, у Вас подозрительная фамилия. Если Вы сейчас же
не признаетесь мне, что Вы еврей, я отправлю Вас в газовую
камеру!
- Можете делать со мной что хотите, мой фюррер, но я
истинный ариец!
- Ладно, идите...
Розенберг уходит - Гитлер в отчаянии хватается за голову:
- Дожил, шлимазл! Теперь не с кем бабушке в голодную Одессу
посылку передать!!!
- А найти меня крайне просто. Приходишь по этому адресу. Становишься во
дворе. Задираешь голову и кричишь: "Рабинович!!!" Все окна открываются,
кроме одного. Это моё. Я Иванов.
Сцена в одесском ОВИРе.
Заходит Абрам:
- Любезнейший а могу я уехать отсюда...
- Вы? В Израиль? Берите анкету, заполняйте...
- А в Америку...
- Берите вторую, заполняйте...
- А в Германию...
- Берите анкету, заполняйте...
- А в Австралию...
- Вот вам глобус, когда решите куда ехать берите анкету и заполняйте.
Абрам берет глобус и долго крутит.
- Скажите, любезнейший, а нет ли, у Вас, другого глобуса...
Идет мужик мимо памятника Дюка, а тот ему говорит:
"Слышь, мужик, постой за меня часик я тут по делам схожу"
Ну мужик думает - ладно. Ушел памятник.
Час стоит мужик, два, три... день. Нет памятника.
Видит мент идет, он слезает и спрашивает у него:
"А вы не знаете где Дюк делся?"
На что тот отвечает:
"Да его на 15 суток посадили за то что он бегал по городу ловил
голубей и на головы им срал".
В Одессе с белоснежного лайнера сходит новый негр в бело-
снежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных тель-
няшках, в галошах на босу ногу, в зубах чинарики. Один из
иих, презрительно сплюнув, кивает в сторону негра:
- Васек, глянь - дикарь...
история