- Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить,
можно попасть в рай! Это правда?
- Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять наебал. Знаешь, почему рая
не существует? Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди
Меркьюри... Наркоман и пидорас. Не могли же они попасть в рай, сечешь?
Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще
себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только
о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он ебанутым
на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
- Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
- Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а говно! Понимаешь,
сынок, ГОВНО. Нахер такой рай, нет его.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только
долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок,
и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит —
обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран
не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,
дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего
не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."
В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании.
Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать
в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели
портфолио сделать некому?
Гоблин с телеэкрана:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая... Хорошая новость:
только что я закончил свой очередной настоящий смешной перевод.
Плохая новость: те восемь переводов, что вы купили до этого - НЕНАСТОЯЩИЕ!!!
история