- Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем.
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а
нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте
милость, не говорите оба сразу!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял
капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова
послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову,
мужчина увидел черную лошадь. "Точно, все дело в распределителе", сказала она.
Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке.
Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и
заказал двойной виски. "Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с
барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
- А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу!
- Это уж точно - сдвинутая!
- А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!
Обедают папа(П) (физик-лирик такой, яйцеголовый)с сыном-дебилом(С):
С: Пап, а почему когда я яблоко ем, оно где кусаю, потом коричневое?
П: Видишь ли, сынок, трехвалентное железо, находящееся в структуре
клеточного белка, вступая в связь с атомарным кислородом, образует
окислы, имеющие своеобразную охряную окраску, именуемую тобой, как
коричневую. Понял?
С: Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Стоят двое на перекрестке в час пик, один другому говорит:
- Ты идиот?
Тот молчит.
- Ты идиот?!
Тот снова молчит:
- Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, ТЫ ИДИОТ?!!
- Нет, у меня зрение плохое.
- А я идиот...
Идет сумасшедший, а за ним кто-то топает:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается, наклоняется и говорит:
- Сказал ведь тебе, не ходи за мной - наизнанку выверну!
Пошел, сзади опять:
- Чап-чап, чап-чап...
Сумасшедший оборачивается и выворачивает непутевого
преследователя наизнанку. Удовлетворенный, он бодро следует дальше.
Вдруг слышит сзади:
- Пач-пач, пач-пач, пач-пач...
Три часа ночи. Настойчивый звонок в дверь. Мужик(М) просыпается и идет
открывать. На пороге стоит карлик(К).
(К) - Хочешь фокус покажу?
(М) - Ты что, офонарел?! 3 часа ночи!
(К) - Ну хочешь фокус покажу?
-------- Долгие уговоры --------
(М) - Ладно, показывай, только быстро.
(К) - Ударь меня кувалдой по голове.
(М) - Ты что совсем обалдел?!
---------- Долгие уговоры --------
Мужик, доведенный до бешенства идет, приносит кувалду и с размаха бьет
карлика по голове. Карлик падает на пол обливаясь кровью. Мужик бежит,
вызывает скорую. Карлика увозят в Склиф. Несколько месяцев врачи борются за
его жизнь. Все это время мужик переживает, мучается совестью, постоянно
ездит в больницу и справляется о здоровье.
Прошло пол года. 3 часа ночи. В дверь мужика опять звонок. Он идет и
открывает дверь. На пороге стоит тот самый карлик с головой, обмотанной
бинтами
(К)(по-цирковому раскидывая руки) - Оп-па!!!
история