Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание,
например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
В дурдом приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия
спрашивает:
- В чем дело?
- А вы им скажите " Листопад" - И они все спрыгнут - посоветовали санитары.
На первом этаже спрыгнули, на втором и третьем тоже.
На четвертом этаже комиссия говорит:
- Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
- Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.
Разговаривают двое:
- В Монголии есть такой обычай, когда в семье рождается сын, отец сажает
дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта.....
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай
грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все
время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!".
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор -
служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на
директора пистолет:
- А я, типааа из последних сил...
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш "Тамагочи" забеременел!
-???
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я
беременна".
Жена:
- Идиот, это же пейджер!
После митинга с площади привезли в психбольницу двоих.
Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Киевский зоопарк, семья из села ходит по нему, и всячески оттягивается. Заходят
они к обезьянам, и папаня, знаца, отпрыску вещает:
- От то дывысь, сынку, цэ мавпы! Воны наши предки, и зовсим як люди. От дывы -
цэй вэлыкий мавп - вин як я, цэ папа, а от той малэнкий - то мама, а цэй
мавпэнятко - то як ты, Сирожа, то сын. Понятно?
- Нэ папо, нэ понятно...
- Чого ж тоби непонятно?
- Та дэ баба Галя...
- Технику, говорите любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате
с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... И пробы грунта из-под
него надо брать регулярно.
история