Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в разгар зимы
девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в
сторону пляжа.
Психиатр:
- Ну, Ирочка, посмотри в окошко. Видишь: пруд замерз, холодно, люди
в шубах ходят, снег везде лежит. Какое ж это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...
Приходит мальчик из школы и горько плачет.
Мама его спрашивает:
- В чем дело?
- Меня в школе головастиком обзывают, - говорит мальчик.
- Не плачь, - говорит ему мама, гладя его по голове, - не обращай на дураков
внимание. А сейчас сходи пожалуйста в магазин за картошкой.
Мальчик спрашивает:
- А где мне взять сетку?
В этот момент из ванной высовывается папа и говорит:
- Какая к черту сетка - у тебя в кепку полтора ведра картошки влезает.
- Наш дедушка сошел с ума и считает себя курицей.
- Так его же надо немедленно положить в больницу!
- Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и
заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Ну ему как положено отвечают:
- У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
- Мне буханочку белого и половинку черного.
- Слушай мужик, а не пошел бы ты...
Ну тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и
ушел.
На следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка.
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Ну нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Ну мужик опять как у%%%% приемщика, развернулся и ушел.
Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит
ждет:
Заходит мужик:
- Мне пожалуйста килограмм апельсинов!
-???? Так ты ж вчера хлеба просил????
- Да шо хлеб? Хлеб теперь и в аптеке купить можно!
Психиатр - пациенту:
- Чтобы приступить к лечению, я должен знать,
кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно
рассказали мне о своей жизни. Начните с самого начала...
- Значит, так. Сначала, доктор, я создал небо и землю...
Сидит на скамейке мужик, рвет деньги и бросает в урну. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты деньги выбрасываешь?
А тот отвечает:
- А зачем они мне порванные?
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с
сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они
ожидали показа фильма "Закрыт на зиму".
Пациент(П) на приеме у врача-психиатора(В).
П: Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
В: Хорошо... Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три
кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время
какого из путешествий?
П: Ну... А можно другой вопрос. У меня всегда было плохо с географией!
Мать(М) с сыном-дебилом на море.
Сын(С) с дергающейся головой спрашивает:
(С) Мамо дэ морэ?
(M) Ось воно сыночку, ось!
(С) Мамо дэ морэ?
(М) Да ось глянь, ось воно!!!
(С) Мамо дэ морэ?
Мать берет доску и бьет сына по голове:
(M) Ось воно, ось воно, ось воно!!
(С) Мамо, що цэ було?
(M) Морэ синочку, морэ!
(С) А де воно?: ))))))))))
история