По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы были сильно поранены? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии...
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя
вина. Я же видел что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать
через кювет и подождать, пока Вы проедете.
Просынается мужик от кошмарного сна в холодном поту ночью, будит жену.
Жена спрашивает:
- Что случилось, что, не спишь?!
- Да ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!!!
- Господь с тобой, у нас же и машины-то нету?!
- Дак ну и что, все равно же жалко!...
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель.
- А что, вы были сильно поранены? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии...
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за
горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке
поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..
Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
-...С американских горок...
Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько
часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего мимо знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый. - Вон там на лесной опушке она собирала
какой-то металлолом.
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой. Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит
человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает
испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая
улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
история