Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас
возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор
делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем
контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!" ;-)
Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50
деревьев."
"Хорошо" - подумал чукча.
Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40
деревьев. 8-О
На следующий день упирался как мог - только 42 дерева получилось.
Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь".
Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала
головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"
Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии
первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча.
Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время
дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
- Почему ты третьего все время дураком называешь?
Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой
кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй:
- Ну?
Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог
что-ли, однако...
Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на
самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в
силу этого получилось что на местах получилась следующая последова-
тельность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Ну муж и говорит Чукче:
"Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы - одна семья,
нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез
отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса (по имени Жанна: -) )
и спрашивает "В чем, мол, проблеммы?". Ну муж объяснил, она подумала
и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась.
После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа
поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву
Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи,
на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала,
что средний ряд в Москву не летит".
Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит,
трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в
роддом везу".
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и
т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним ляля-
кать:
Р. - Сани дашь?
ГЧ. - Матумба!
Р. - Собак дашь?
ГЧ. - Матумба!!
Р. - Проводника дашь?
ГЧ. - Матумба!!!
На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде,
вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой
дядя и такой маленький матумба!"
Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме
у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая - лет пятидесяти-
спрашивает:
- Геолога мяса хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
Поел он, другая - лет под семьдесят - вопрос задает:
- Геолога цяю хоцит?
- Хочет-хочет! - отвечает геолог.
После чая вступает в разговор самая старшая - лет, эдак, девяноста:
- Геолога бабу хоцит?
Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со
стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит:
- Хоцит-хоцит...
Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
-- Нанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
-- Хм. Однако да.
-- А черная со всех сторон черная?
-- Хм. Однако со всех черная.
-- Мда.: -(. Значит это был пингвин.: -(
Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету: (
- Однако я и розетку тоже купил!
история