Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает
что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул.
Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же.
Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
Едут два мужика в поезде в купе. Одному захотелось справить
большую нужду неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему
говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело,
потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик
мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл,
стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится...
Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
В Иркутске, бают, работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который
обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2,
подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании
погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по
крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь
проволокой перевязан!
За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там
недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании
наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали -
ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.
Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось;
замерзать под милый тенорок стюардессы: "высота девять тысяч метров, температура
за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже
оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то
бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.
Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса
на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной
форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
- Слава Богу, насилу догнал!..
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба
с громкоговорителем:
- Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю... Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
Мужик еще более возмущенно:
- А ну, еще раз повтори!
- Пошел ты к черту!.. Поезд на Воропаевку прибывает на третью платформу.
(1) А?
(2) А?
(1) А?
(2) А-аа. А.
Перевод:
(1) Это автобусное кольцо А?
(2) Простите, я вас не понял.
(1) Это автобусное кольцо А?
(2) Теперь понял. Да, это автобусное кольцо А.
Аэропорт. Посадка. Толпа. Давка. Пожилая леди в сердцах, ни
к кому не обращаясь, восклицает:
- Чёрт возьми, я себя чувствую в этом стаде, как осётр,
который идёт на нерест!..
Пожилой служитель аэропорта замечает:
- Мадам, а вы знаете, за чем они стремятся?
Коммерческий рейс самолёта. Пассажиры в ожидании пилота и помощника.
Входит пилот в форме, в тёмных очках, с тростью. Проходит через салон,
спотыкаясь и ощупывая тростью пассажиров... слепой.
Следом за ним идёт помощник пилота: тоже в тёмных очках, с собакой-поводырём.
Пассажиры думают, что это какой-то прикол.
Заводится мотор и самолёт начинает двигаться... Пассажиры волнуются...
Самолёт разгоняется - пассажиры в шоке.
На бешенной скорости самолёт подъезжает к концу взлётной полосы.
В салоне раздаётся дикий хоровой вопль всех пассажиров.
В последний момент самолёт взлетает.
Пилот говорит помощнику:
- В один прекрасный день они не закричат, и мы хрен узнаем, что пора взлетать!
Мужику (М) поплохело в самолёте. Ну в клозет ему нать,
короче, и то срочно так. А там как назло - очередь
страждущих. Ну стюардесса (С) его пожалела и говорит:
- Вы знаете, у нас тут есть комната гигиены женщины, там
почти что то же самое, вы там свое дело сделайте, только
никакие кнопки не нажимайте, хорошо?
Ну (М) знамо дело согласился. Зашёл он в комнату, сделал
своё дело, в глазах ему прояснилось и начал он не вставая с
унитаза рассматривать куда попал. Ну действительно, все как
в обычном клозете, только над горшком три кнопы. Ну не
удержался он, нажал первую. Ему теплой водичкой ополоснули
его мужское хозяйство. Кайф, подумал (М) и вторую кнопу
вдавил. Ему теплым воздухом высушили значит это дело.
Неплохо, подумал (М). Смотрит еще одна кнопа осталась, АУТ
на ней написано. Ну взял и нажал....
Очнулся он когда его грузили в амбуланс. Доктора над ним
суятяться, (С) та самая.
(М): Sоrrу, я нажал эту чёртову кнопку. Что это значит -
АУТ?
(С): АУТ? Автоматический Удалятель Тампона. Член ваш теперь
где-то в районе Гонолулу.
история