Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза -
сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
- Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и
вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же
взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была
причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, -
и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно
смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему
на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на
плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет выйти? Я пропустил уже 4 остановки.
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один
и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом.
(1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
(2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и
слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
(1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,
что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я
спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными
бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я
спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
Едет интеллигент в переполненном автобусе. Ну и приперло к нему пьянющего
детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под форточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, хреново мине!!!!!!!!
Интеллигент: - Ну ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на
портфель и т.д.
Интеллигент (оттираясь):
- Балычок, икорочка! Ну да, хреново ему!!!!!!!
история