"Самолет - это совокупность элементов, каждый из которых по своей
природе стремится упасть на землю, но за счет совместных непрерывных усилий
преодолевающих эту тенденцию"
Г.Буч, "Объектноориентированный анализ и программирование":
Курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает
инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке.
У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает
из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое
поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для вас.
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Б$Я... А-А-А-А!..
ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Второго пилота положили на операцию. Наркоз не действует. Врачи позвали
командира экипажа: что делать? Командир показал пилоту приборную доску. Тот
сразу уснул мертвым сном, так что его после операции не могут разбудить.
Снова позвали командира. Тот командует:
- Внимание! Температура за бортом ниже нормы. Коля, заливай спирт в систему!
Второй пилот мгновенно просыпается:
- Вы что, братцы, обалдели?!
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая
степь. спрашивает у (с)мотрителя на перроне:
(П): - Далеко ли до города?
(с): - Да миль шесть будет.
(П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
(с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.
Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка,
ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- в чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно: "Ой, да я забыла!"
Молодой человек: "Ну тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал...".
Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила,
что она избавляет от шума в ушах.
В конце полета к ней подошла старушка:
- Милая, как мне теперь вытащить эту штуку из ушей?
Набитый автобус... на подножке стоит мужик, а сзади него стоит заика.
Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. Заика:
- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?
Мужик молчит. На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все-таки
сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:
- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не
стыдно.
На что мужик отвечает.
- Д-д-да я п-п-о морд-де-е н-не х-х-хотел п-получить.
Электричка стоит на вокзале, двери с обеих сторон открыты, зима, все
обледенело.... в тамбуре стоит мужик, курит... К электричке подбегает другой
мужик, заскакивает в тамбур, пытается остановится... обламывается и
прокатывается как на коньках по всему тамбуру, но видимо в связи с плохим
опытом катания на коньках затормозить ему не удается и он хватается за
второго мужика, так как второй не держится, а пол скользкий, то они оба
вылетают на платформу с другой стороны электрички.... тут двери закрываются,
электричка уходит....
история