Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру
(русскому):
-- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
-- Капусты нету...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать
соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками..."
Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном...
Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
-- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
-- Сказано же -- капусты нету!
Стюардесса:
-- Халява, сэр!
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до
верхней полки и просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то
едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка
вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!!: '''((((
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку
хоронить везла....
Объявление в самолете:
-Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового много-
этажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кино-
театр, на втором-футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бас-
сейн, и т.д... Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей
этой х/%~?й попытаемся взлететь.
Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку
и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему
мужику на нос. Тот облизнул - что-то солененькое оказалось.
- Что - огурчки малосольные везете?
- Да нет - щенка на дачу.
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт.
Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся,
выглядели совсем, как живые.
Летит самолет. Высота 10000 метров. В кабину пилотов входит взволнованная
стюардесса и говорит
-- Там какой-то гражданин просит открыть дверь.
-- Такой, весь в бинтах?
-- Да: -0
-- Ну так откройте, он здесь всегда сходит.
Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик...
Pядом с наркоманом стоит морской офицер.
Наркоман: Эй, пехота, пробей талон!
Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга!
Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Pядом стоит майор.
Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти."
Бабка: "Конечно, сыночек", - и кричит через весь троллейбус своей
подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру"
история