Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет. Только
какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет. Только
какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою,
естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая
гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и
говорит.
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща
целует тебя в щечку!
Встречаются два мужика. Один грустный, второй - веселый.
Ну веселый и спрашивает:
- Что с тобой?
- Да вот, жена с тещей житья не дают...
- Приди домой, стукни себя кулаком в грудь и громко скажи "Кто в доме хозяин?"
На следующий день встречаются - у грустного фингал под глазом.
- Ты чего?
- Пришел домой, стукнул себя кулаком в грудь, спросил "Кто в доме хозяин?",
Жена: "Чего это ты размахался???" и в глаз...
- Приди сегодня домой, стукни кулаком по столу и громко скажи
"Кто в доме хозяин?".
Встречаются на следующий день - у грустного второй фингал.
-????
- Пришел домой, стукнул кулаком по столу, спросил "кто в доме хозяин?".
Теща: "Ах, ты еще и мебель ломать?" - и в глаз.
- Так... Крайний случай - приди домой и скажи "Сегодня я буду спать с тещей!"
Мужик пришел домой и говорит - "сегодня я буду спать с тещей!"
Жена - "как с тещей????"
Теща - "Мужчина в доме хозяин..."
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится
впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары
для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Встречаются два соседа на лестнице:
- Кто у тебя каждый вечер так орет?
- Это я своей теще ноги мою.
- Я своей тоже, но никто не орет.
- А как ты ей ноги потом сушишь?
- Полотенцем.
- А я выкручиваю...
Теща на постое пилила зятя что тот пьянь такая, что если она умрет,
то он даже не заметит ее смерти через своих друзей собутыльников и
на кладбище ей достанется место плохое без вида на березовый лесок...
Короче она его достала, и однажды он приходит домой и говорит ей:
(З) - Короче мамаша, сегодня с одним другом перекинулся за стаканчиком
на вашу тему...
(Т) - Какую тему?
(З) - Да вот про кладбище - короче на пятницу я все через друга организовал
- местечко класс, так что будьте готовы на пятницу мамаша!!!
Дело было вечером...
Разговаривают жена с мужем:
- Дорогой, в прошлом году на день рожденья моей маме ты подарил стул,
а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.
история