Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!
Часов в пять утра рыбаки расселись у берега реки поудить. Тут из кустов вылазит
мужик, весь такой синий-синий и говорит:
- Сегодня клёва не будет!..
Рыбаки:
-???
Мужик:
- Клёво было вчера...
Один рыбак делиться с другим секретом как он копает червей:
- Беру из розетки два провода, и в землю их, черви все и вылазят.
Позже встречаются - друг его весь побитый рассказывает:
- Понимаешь, 220В мало показалось, ну я в поле с опоры ЛЭП провода в землю
кинул.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Вылезли шахтеры, и так репу начистили...
Рыбка подплывает к червячку, что на крючок насажен:
- Червячок, червячок, а ты - мужчинка или женщинка?
- Я - мужчинка, - гордо отвечает червячок.
- А где же твой #@й?
- А вон - наверху сидит, удочку держит.
Мужик ловит рыбу на берегу моря. Вдруг невдалеке всплывает подлодка, из
нее высовывается капитан и спрашивает мужика: "Сэр, подскажите, в какой
стране мы находимся?" - Мужик кричит: "Да пошел ты на%&$@! Всю рыбу
распугал!!!" - Капитан (в рубку): "Мы в России, господа!"
Разговаривают два приятеля охотника:
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться
надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и
тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Решился наркоша на рыбалку сходить,
пошел на плановое поле, накопал червей,
пришел на речку, посадил червя на крючек, закинул удочку,
через некоторое время медленно всплывает червь:
- Ты че, мужик, офигел, МЕНЯ чуть не съели!!
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки
взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать, из
автобуса не выходить.
Три охотника хвастаются друг другу:
Первый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патронами, смотрю стая зайцев
сидит, ну я прицелился, рассчитал всё, - бац! и всех зайцев уложил!
Второй: - Та, мура, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот
это было да!
Третий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним
патроном, смотрю стаища волков собралась, ну я залег, целился, вымерял....
Затем выстрелил и пол-стаи завалил! Ну, вторая половина - за мной! Я бегу,
они настигают!
Я на дерево - они его грызть принялись, - перегрызли! Я на второе
дерево, как белка перепрыгнул, - они и второе перегрызли, я на третье и
...... не долетел, упал..........
Первый и второй охотники: " Ну, а дальше, дальше что?!?!?!?!??"
- Что, что - сожрали нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!!
история