Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал или нет?"
Дым рассеивается, и он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок,
потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то, что на
близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра,
отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами
улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру. Тому все
ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал
рыбачить, рейнджер подошел к нему, представился местным. Незнакомец:
- Ну что, поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рейнджер и вынужден
арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рейнджеру:
- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей,
в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука,
сазан и голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш
обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а
лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и
орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились, а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: "Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая". Через время
возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его жена не пускает". А второй
спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих
слышит: "Ба-бах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над
ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...
история