Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в
лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть
вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к
другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для
приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает),
да это не моя (выкидывает за борт).
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
Рыбак долго менял самые разные наживки - от червя до каши, но поплавок
оставался неподвижным - рыба никак не хотела клевать. Наконец,
разозлившись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и закричал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На
мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в
поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему
машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал
обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит
так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
история