Дети выходят из школы:
1. - А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!
2. - А мы радиолу, и у нас тоже будет все!
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
1., 2.-?
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
- Ну вот, только этого нам и не хватало.
- Алле, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
Может, она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал - сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг
какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это,
к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то что травку,
света белого не видит.
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
Учительница в школе просит детишек пофантазировать, в каком году им
хотелось бы жить.
- Я хотел бы жить в 2500 году, когда все дети будут летать на Луну!
- А я хотел бы жить в 3000 году, когда дети будут летать на другие планеты на
каникулы!
- Вовочка, а ты в каком году хотел бы жить?
- Я хотел бы жить в 1998 году!
- Так это ж счас!?
- Так разве ж я живу!??
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой
еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь,
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню;
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор: - Сам выбирал!
история