Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова.
Встаёт Маша: - Жёлудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей
семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась
? - Меня аист пpинес. - А мама? - Ее тоже аист пpинес. - Hу а я? - А
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал
писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни..."
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда"? ".
Дети молчат.
"Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик
шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут).
Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро,
не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?"
Вовочка: "Понятно, МарьИванна!"
"Ну тогда объясни, что ты понял..."
Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда
ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку..........
- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже 80-т было бы.
Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
-- Вот дети смотрите! -- и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего,
плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох.
Третьего -- в пробирку с раствором никотина. Ну и этому вервяку труба
пришла.
-- Дети, какой можно сделать вывод?
Вовочка :
-- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!
Уже в нашей школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#$%^ обозвал!
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@#$% и
извинись!
Встает Вовочка:
- Маша не б@#$%... Маша не б@#$%^? МАША НЕ Б@#$%??!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!!!
Вовочка приходит домой из школы, и рассказывает:
- Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
Бабушка спрашивает:
- А что вы завтра будете делать в школе?
- В какой школе, бабушка? - удивляется Вовочка.
история