- Машенька, ты кем будешь на празднике?
- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!
- А ты Вовочка?
- А я уже приготовил коричневый костюм.
- ???
- Г. буду и испорчу всем праздник!
Урок литературы. Учительница:
- Дети, придумайте рифму со словами "Если б я имел коня".
Машка:
- Если б я имел коня - я б на нем катался.
Петька:
-...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер,
Если б конь имел меня - я б наверно помер.
Урок литературы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь
писателя:
- Ну подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в
середине.
-..............
- Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в"
заканчивается и "о" в середине.
-..............
- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й"
заканчивается и "у" в середине...
- Вовочка выйдиии из класса!!!! Хаааам!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, а ход ваших мыслей мне понравился.
На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!!
Вовочка: Такое слово... из трех букв... Вы недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!
На банкете мужика угостили миногой. Ему понравилось, но он боялся,
что потом не вспомнит название. Метрдотель посоветовал:
- Запомнить легко. Первая часть - нота МИ, а вторая - самая
красивая часть женского тела, НОГА.
Через какое-то время занесло мужика в ресторан. Захотел заказать
понравившееся ему блюдо, но никак не мог вспомнить название.
Рассказал официанту, тот не может сообразить. Рассказали
соседям. Те перестали есть. Думают. Заходит Вовочка.
- Мальчик, может ты знаешь, такое кушанье: первая часть -
нота, а вторая - самая красивая часть женского тела?
- Конечно знаю. СИ-СИСЬКА!
Привела мать Вовочку в церковь. Читает поп проповедь, а Вовочка
задремал. Видит поп - Вовочка спит, подошел к нему:
- Ответь, отрок, кто создал Адама и Еву?
Матери неловко, она возьми и ткни Вовочку булавкой. Тот заорал:
- Боже!!!
Поп ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
опять задремал. Поп опять спрашивает:
- Ответь, отрок, кто послал Адаму и Еве страшный соблазн?
Мать сильнее тычет Вовочку булавкой. Тот орет:
- Черт!!!
Поп снова ничего сказать не может, читает проповедь далее, а Вовочка
снова дремлет. Поп косился, косился и спрашивает:
- А что сказала Адаму Ева, когда Бог изгнал их из рая?
Мать еще сильнее тычет Вовочку булавкой. А тот сообразил, в чем дело:
- Еще раз будешь в меня тыкать этой штукой, я ее напополам переломаю!
Так вот, возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил
- Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!
Учитель в школе спрашивает:
- Что лучше всего возбуждает человека?
Вовочка с первой парты:
- Вид голой женщины!
- Вовочка, выйди из класса и завтра, чтоб с отцом в школу!
На следующий день, учительница видит, что Вовочка отца не привел,
и еще и отсел на заднюю парту:
- Вовочка, ты почему пересел?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы
педераст, и от вас нужно держаться подальше...
Повела учительница школьников на экскурсию на завод.
При входе на завод инженер по технике безопасности проводит инструктаж:
- Дети! Наденьте каски на головы, а то был такой случай.
Девочка и мальчик шли по заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски.
Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу убило, а девочка так как была в каске
засмеялась и побежала.
В это время Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку - она до сих пор смеется.
история