Бармен в трауре. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Вчера умер мой самый лучший клиент. Представляешь, он каждый вечер
заказывал три бутылки водки, десять кружек пива и брал на вынос восемь
бутылок вина!
- А от чего он умер?
- Понятия не имею!
Две семьи в ресторане:
- Вася, я не знал, что твоя жена так классно танцует!
- Да она совсем не умеет танцевать. Это просто официант
уронил ей за шиворот ведерко с ледяными кубиками.
Посетитель (П) заходит в бар, заказывает большое пиво.
Когда кельнер приносит пиво, посетитель называет его ж#пой.
Кельнер молча удаляется.
На следующий день ситуация дублируется:
П: - И рожа у тебя - ж#па, и сам ты - ж#па.
Кельнер терпит - посетитель в Германии всегда прав.
Так продолжается ровно неделю. после чего Кельнер решил: "Вот сейчас он
придёт, я принесу два пива и если он меня снова ж#пой назовёт, второй бокал
в рожу ему вылью, а там - будь, что будет"
Приходит Посетитель, заказывает пиво, выпивает, даёт 1, - DM на чай и молча
подходит к гардеробу.
Кельнер подходит к столику, протирает его и с горя выпивает
неиспользованный бокал. В этот момент посетитель оборачивается:
- Что ж#па, клизму себе ставишь?
Парень(П) с девушкой отправились в ресторан. Пришли, сели, тут
значит к ним официант(О) подходит, а у официанта на шее
висит ложечка а из кармана брюк торчит тесемочка. Принял он
заказ и ушел. Через некоторое время приносит заказ, ну а П
интересно стало - зачем ложечка и тесемочка.
П: Извините за любопытство, а зачем вам ложечка?
О: Ну понимаете, раньше когда я нес заказ и в суп падала
муха, я ее оттеда пальцем доставал, а это же не гигиенично. Вот
начальство и ввело эти ложечки. Ложечкой муху бац, достал и
выбросил.
П: Понятно. А, извините, тесемочка вам зачем?
О: Ну понимаете, мы ж тоже люди и нам тоже хочется
по-маленькому. Раньше мы рукой доставали, а это не
гигиенично, вот и придумали тесемочки: за тесемочку дернул -
ширинка расстегивается и делаешь свое дело.
П: А-а. Ну а как же обратно?
О: А для этого есть ложечка.
Мужик (М) в ресторане подзывает официанта (О):
(М) - Любезный, а почему в моей тарелке волос?
(О) - Да вот, понимаете, у нас шеф-повар однорукий, и делая ваши
пельмени он прижимал их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь
волосатая - может где-то и попалась... Извините...
(М) - И это оправдание??!!
(О) - Да это что, вы бы видели как он перец фарширует...
Заказал мужик в ресторане суп.
Официант несёт порцию и держит палец в тарелке.
Мужик морщится и говорит
- "лучше подай бифштекс".
Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке.
Мужик морщится и говорит
- "лучше подай кофе".
Официант приносит кофе и держит палец в чашке.
Мужик морщится и спрашивает:
- Почему Вы все время держите палец в моей еде?
- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.
- Так ты бы его в заднице держал.
- Я так и делаю. По дороге на кухню.
история