Появилась водка "Ленин". После пеpвой pюмки начинаешь каpтавить, после
втоpой появляется лысина, после тpетьей изменяется походка: шаг впеpед,
два шага назад.
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого
похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к
буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый
"Алко-шоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
- стаканоимитаторы,
- чекушкозаменители,
- вибраторы из стороны в сторону, - резиновые мужики-собутыльники,
- а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой
страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к
пассажирке.
Та (очень гневно):
- Мсье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю
себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Стоят два алкоголика в пивнухе.
- Ну ты как? Ещё не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивнуху - да всё никак порядочную девушку
не встречу...
история