На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля.
Второй: - А у меня рубль с мелочью.
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили,
залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
В баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему говорит:
- А вам не кажется, что вы выпили лишнее?..
- Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее...ик... я вам сейчас верну...
ик... ха-а-а-а...
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
- Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
- О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть
противно...
- А О'Брайан? Наш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее
самой грязной свиньи...
- Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут
ему простить...
- И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
- И он тоже...
- Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Но так, между нами, ты
случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?
Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! НАЛИВАЙ.
Депутат Государственной Думы... Пьяный... Ну очень сильно пьяный...
Приползает домой. Звонит в дверь. Жена открывает. А у депутата горе...
Начались рвотные позывы.
Жена:
- Милый, подожди! Только-только получили эту квартиру. Только-только закончили
евроремонт! Щас тазик принесу!
Приносит тазик.
- Ну-у давай, значить!..
Он:
- Дорогая! Ты знаешь, концепция изменилась. Я обосрался!
Два дружбана под мухой. Один другому:
- Вон, видал - стоит корова и сцыт?... Вот так же и мы с тобой помрем когда-
нибудь - и никто про нас не вспомнит....
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить,
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит:
"Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли".
Идет пьяный(П) вдоль забора, держась за него. Видит - свинья(С) в луже лежит.
П: - Н-ну ты, свинья! К-как тебе н-не стыдно! Вся г-грязная, воню-ючая, в луже
в-валяешься!..
С: - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
история