"Жила-была на свете б@#$ь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы
она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась
ей судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе (вроде как в
"Поле Чудес"). Плывет, значит, теплоход по океану неделю, б@#$ь эта погодой
наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный п@#$%, короче.
Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?"
И раздался тут голос: "Да Я вас, б@#$ей, на этот пароход 3 года собирал!"
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрам
накидывается на мать с упреками:
-Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
-Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к
которому всякий ключ подходит!
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь.
Первая: - Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65,
а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все
зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор
девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает
его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает
бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы
тебя застрелил! Если бы был нож - зарезал, если бы палка - разможил
бы ею голову!!
- Мосье, - просит убегающий, - а вы меня забодайте...
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внуч-
кой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну а что? Лежать-то я еще могу.
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца.
Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку.
Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит:
да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку!
Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в
постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а
шарфик можно еще одеть, выходя из дому.
Некая дама знакомится в баре с мужиком.
Д: А почему у Вас такая большая шляпа?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: А почему у Вас такой большой револьвер?
М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое...
Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое?
М: Ну, так, конечно...
[Следующим утром выходят из гостиничного номера]
Д: А говорил, что из Техаса...
Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца
узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
- А как у вас размножаются?
Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит:
- Дааа, интересно у вас! А у нас просто - когда руку на плечо кладут.
Вопрос:
Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже
следов губной помады на воротничке?
Ответ:
Только следы талька для ног на ушах.
история