Встречаются два новых русских.
- Как ты проводишь свое свободное время? - спрашивает одни.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело: играем в карты,
рулетку, анекдоты рассказываем, водочку пьем.
- А когда же в теннис играете?
- Во что?
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они
собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них
отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи?
Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик
отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то?
Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
... Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот
же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то
100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл,
а я за него отдувайся!...
Учительница в школе для новых русских:
- Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только
3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на
вопрос: "У кого больше понтов"
Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил,
трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный
Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго
извинялся, потом попросил:
- Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги.
- Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да
ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет,
барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну,
экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с
этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк
Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Конферансье: - А теперь - гвоздь программы - наш... московский... гость!!!
Аплодисменты. На сцену развязно выходит известный певец в золоте, чисто
модный, на пальцах, жует жвачку:
- Так... вот только не надо вот этого пафоса здесь: "наш... московский...
гость...", там, "гвоздь программы"...
Зовите меня просто: БОГ!
история