Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не
передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет,
бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки
ее спрашивают:
- Ну, рассказывай, как все было?
- Да никак...
- Что такое?! А как все прошло?
- Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
Жили-были дед и баба, а куpочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угpобила. Внучка позвала Жучку. Била смеpтным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как вpага наpода, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее тpое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову pепку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни пpо что.
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...
Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит
зачуханного кота и мрачно сам себе говорит:
- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных
костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак...
Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея.
- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. Ты тоже
поедешь в ночной клуб.
Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до
кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот
мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно.
Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед:
- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку,
шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью!
- Ни фига себе история, - говорит моментально офигевший мужик. - А я-то почему
в свинью?
- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи!
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки
вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Едет Илья Муромец по дороге, смотрит лежит камень на развилке трех дорог.
Подъезжает к камню и читает надписи на нем:
"Кто налево поедет - тот получит в морду".
"Кто прямо поедет - тот получит в морду".
"Кто направо поедет - тот получит в морду".
Задумался Илюха, сидит на коне - репу чешет.
Вдруг слышит голос сверху: "Ну ты, давай определяйся побыстрее,
а то прямо здесь получишь".