Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
Муж жене:
-Когда наш сосед сменил мебель, ты заставила меня купить новый гарнитур.
Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила
меня сделать то же самое. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта",
где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения,
это ты забыл!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели
с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается
громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал вслух. В пять -
декламировал Пушкина и Пастернака, в шесть уже вовсю играл
на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю, как он в выходной нам утром
спать не давал!
- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:
- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.
- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой
занимались любовью.
- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу
и взялся за тебя всерьёз...
история