Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает
свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром,
запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат,
из последних сил подтягивается и опускается на палубу.
Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его
жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет
очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать
очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную
телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел,
а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
-??????
- Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!", "Есть!" отвечают!
На мостик океанского лайнера вбегает матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, что наш корабль протекает!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но
у нас на море говорят: "Выльем в люк".
история