На стене в музее висят портреты ушедших вождей: Ленин, Сталин, Хрущов и пр..
Перед портретами стоит девочка и красит губы. Накрасила себе. Подошла к
портретам и стала красить губы вождей. Губы накрасила, реснички подвела, брови
нарисовала... В общем, сделала им полный макияж. Отошла... посмотрела на свою
работу:
- "Пидарасы!"
Заходят два голубых в аптеку.
- Давай купим французский презерватив! Он красивый, элегантный,
как Ситроен!
- Нет, давай лучше возьмем американский! Он такой мощный, такой
шикарный, как Кадиллак!
Аптекарь:
- Возьмите лучше советский - он как УАЗик, вам один черт - по дерьму
ездить...
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей к нему девушки на
груди ясно видится отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объясняет, что у нее есть парень, который родом из
Петербурга и так гордится этим, что все время носит майку с буквой П, даже
когда в постели любовью занимается. Заходит к этому гинекологу на прием другая
девица и, когда она разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в свою очередь объясняет, что так мол и так, есть у нее парень из
Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой Н на груди. И опять к
гинекологу заходит девушка, у которой на груди проступает английская буква W.
Гинеколог задумывается на минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой)
заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
- Скажите, вы настоящий ковбой?
- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей,
так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как
только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все
время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна
девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я
лесбиянка!
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему
уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
история