Ехал мужик по трассе. Трасса была хорошая и жал он под 120. Одна беда -
находилась она в городской черте. Как водится, около очередного куста его
засекли и остановили. Между ним (М) и гайцами (Г) состоялся следущий
разговор:
Г - нарушаем?
М - ни боже мой.
Г - Вы скорость превысили почти в два раза.
Показывает радар с засечкой - Вот ваша скорость.
М - А что это за штука у вас в руках?
Г - Это радар.
М - Я ехал 60 кмч, а радар у вас неисправен.
Г - Давайте проверим.
Мимо тащится Жигуль. Г. целит в него и показывает -
Вот видите он едет 60 кмч, вот скорость, вот время.
М - А сколько там у меня было?
Г - %
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет
на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не
платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто
долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал,
ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова
говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра.
Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик даёт права и техталон.
ГИБДД: - Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
После ДТП задержали нового русского и привели в отделение милиции.
Новый русский ( НР ) пальцы веером. Милиционер ( М ).
(М) - Фамилия!
(НР) - Чья?!!
(М) - Имя!
(НР) - Чье?!!
(М) - Мексиканец, что-ли...?
Социологический опрос таможенников СНГ. "Сколько времени вам требуется для
покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
-???
- Да уж очень фирма крупная.
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем
стекле автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?
Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к
гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
- Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола?
Гаишник призадумался:
- Значит Вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и
купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?
история