Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чё ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же
голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины
приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
В здании городской мэрии на третьем этаже шла встреча мэра с представителями
разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники
совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак.
Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр - прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз - и убрала
одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, р-раз и в сторону. Тот бабах об асфальт!
Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам
доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону!!!
Женщина забегает в отделение и подбегает к сидящему за окошечком толстому
усатому сержанту, перед которым стоит початая бутылка водки и тарелка с
квашенной капустой. Она обращается к нему:
- Товарищ сержант, там за углом шестеро дерутся, с ножами, кровищи море!
Сержант наливает себе стопку, выпивает ее и закусывает капустой, молча глядя на
женщину. Та продолжает:
- Товарищ сержант, они же сейчас либо друг-дружку прирежут, либо какого-нибудь
прохожего!
Сержант опять наливает стопку, закусывает ее и продолжает смотреть на женщину.
Та снова:
- Товарищ сержант, они еще и всех милиционеров пидарасами называют!
Сержант опять наливает стопку, выпивает ее и кряхтит: "Во как!"
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха...Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул!
Ребята из России едут отдыхать через границу Эстонии. Полная машина - Аudi
80 quаttrо - 5 человек. На границе их останавливает эстонский таможенник:
"Та-ак, ваши токументы!"
Парень за рулем дает документы.
Таможенник:
"Та-ак, Аути, фосемьтесят, кватро. Та-ак. Четыре етут, отин остается!"
Ребята обалдели:
"Мужик, ты о чем?"
Он им опять:
"Та-ак, Аути, восемьтесят, кватро?"
Они:
"Ну кватро - а в чем дело? Слушай, мы тут спокойно едем все вместе!"
Он им опять:
"Аути, восемьдесят, кватро - четыре етут, отин остается!"
Они поняли, что это бесполезно и просят позвать начальника.
Таможенник им отвечает:
"Он ошень занят". Они спрашивают:
"Чем занят-то?"
Эстонец:
"Ошень сложный случа-ай!"
Ребята:
"А что случилось-то?"
Эстонский таможенник отвечает:
"Тва литовца едут в Фиат "Уно"!
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник
свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Выходит
амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!
история