Гай стоит народ обувает. Мимо джип пролетает.
Гай в свисток свистеть, палкой махать. Джип метров на 200 пролетел,
сдает назад, вылезает бычара:
-Кто свистел?
Гай весь съежившись:
-Ну я.
Бычара даёт ему 100 баксов.
Гай:
-За что?
Бычара:
-За храбрость.
В сельском ресторане обедают начальники местного РОВД, ГАИ и ОБХСС.
Директор заведения стоит на цырлах у выхода, ожидая конца трапезы...
Первым выходит начальник РОВД:
- Что с меня?
- Да что Вы, Петро Иванович, бога ради...
Вторым выходит начальник ГАИ:
- Ну что, Евдокимыч, сынок по мотоциклу, поди, скучает?
- Дык о чем речь...
- Ладно, пущай завтра с утра забирает свой драндулет...
И последним выходит начальник ОБХСС:
- Они за меня расплатились?
- Ну конечно!
Борец с хищениями протягивает руку:
- Сдачу!
Просыпается ГАИшник 1 января, денег нет. ну и пошёл он на трассу. Поставил
знак 40 км. Видит мимо пролетает на бешенной скорости БМВ, он их стопит,
они так к нему подкатывают задним ходом. Открываются окошечко, а от туда 4
огромных, стриженных бугая, спрашивают: - Чё надо?
А мент им: - Хлопци, дозвольте заколядувати?
Приходит Дэвид Копперфильд (ДК) на таможню - там сидит
таможенник (Т) с золотой цепью на шее, с шикарными золотыми
часами, на столе мобильник и медленно затягивается
сигареткой.
ДК: Добрый день. Вы меня не узнаете?
Т: (флегматично смотря на него). Неа... Ну и че?
ДК: Гм, ну вы знаете, я же всемирно известный
иллюзионист - меня во всем мире люди знают...
Т: Ну и че? (лениво сплевывая в плевательницу)
ДК: Ну вот смотрите! Берет какую-то бумажку со стола
таможенника, делает над ней магические пассы, плюет
напоследок и говорит: "Видишь, за окном стоял вагон? Погляди
- нет больше вагона!"
Т. лыбится и говорит: "Это все фигня... Видишь, за окном
состав с водкой?" Берет другую бумажку, берет штамп, плюет
на него, ставит в бумажку оттиск - "С огурцами!"
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего.
Нижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
- предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк
перекочевывает в карман к милиционеру.
- Еще документы имеются?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за
трешкой.
- А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за
червонцем. Документы возвращаются владельцу.
- Ну чего там? - подает голос нижний.
- Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать,
обосрать надо было!
В реке утонул пьяный. милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых
негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых
инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30
секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
-Почему опоздал?!?!?
-Ну услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые
ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки,
прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к
зеркалу, посмотрел...и ОБОС#$ЛСЯ!
Останавливает ГАИшник Нового Русского на крутой тачке. Ну как водится
хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: НР трезвый, с
машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда (Г) говорит: Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
(НР): Да ты чё, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
(Г): А мож все-таки выпьешь?
(НР): Неееее!!!
(Г): Ну как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф
1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.
история