Героические Анекдоты! - (животные)

к оглавлению
Поиск:  
в этом разделепо всей базе
анекдоты 1 - 10 из 432
14556: Неизвестный02-02-2016 00:20:01
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. 
К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
14553: Неизвестный07-12-2015 13:15:31
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг 
видит объявление — "Продаётся говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продаётся говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну, тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. 
Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. 
Лампы не горят. Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится 
стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях 
трениках и в тапках с дырявым носом. 
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну, да, да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, 
у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро 
все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка. 
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе.
В начале восьмидесятых учёные проводили эксперименты с селекцией и им 
удалось вывести собак, которые умели разговаривать. Один помёт обучили 
русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась 
в помёте, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала 
работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность, вот это всё, 
развал Союза... В общем, оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаёте?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Вы знаете, что она рассказала? Ей цены нет!
Хозяин отвечает, скривившись:
— Вы знаете... Мне кажется, она всё это пиздит...
14543: Неизвестный25-08-2014 02:14:41
Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец–лебедь картинно становится в позы 
культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка 
писклявым, дрожащим голосом): Коне–е–е–е–е–ечно... Наверное, 
на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину: Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А я ту–у–у–ут останусь... Замерза–а–а–а–ать...
Лебедь: Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... У вас крылья во–о–о–о–о–он какие... А у меня 
ма–а–а–а–аленькие, я упаду, разобьюсь и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилю, 
и умру–у–у–у–у...
Лебедь: Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно... Жуки большие, у вас клю–ю–ю–ю–ювы вон, 
какие, а у меня ма–а–а–а–аленький, я не смогу проглотить, подавлю–ю–ю–юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья): Так мы тебе их того. Разжуем, да. 
Будешь есть, нормально же.
Уточка: Коне–е–е–е–е–ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): Так. Нахуй.
14515: Неизвестный24-12-2013 16:15:07
- Любишь медок, люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги 
медведя на снег.
14475: Неизвестный09-02-2013 14:31:26
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там… 
14455: Неизвестный07-12-2012 15:41:34
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.
14406: Неизвестный13-07-2012 16:27:29
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках сидит милый котёнок.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета 
не достали...
14402: Неизвестный10-07-2012 18:24:55
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
14355: Неизвестный03-02-2012 15:17:33
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
— Почему его не берут?
— А он в публичном доме жил.
— Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Ничего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
— Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
14306: Неизвестный05-10-2011 18:16:27
Cередина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку 
телефона. Сквозь треск и шипение он слышит на противоположном конце 
взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Он не может покакать 2 дня! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, 
постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра...
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, 
на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, хотя это было очень сложно... и похоже 
ему стало хуже, чем было... Теперь-то понятно почему...
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? Можно я посмотрю на него?
- Конечно! Он сейчас за домом в саду... и ему помогают три кошки... Одна роет 
ямки, другая закапывает... ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке! 
всего анекдотов в разделе - 432
«назад  
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
 вперед»

Добавьте свой анекдот!
Город-сам-себе-герой!
гор.справка
история 
музей 
галерея 
фонд 
АТС 
карты 
погода 
разное 
сервисы
общение 
юмор 
поиск у нас:
"и" "или"
НАШ САЙТ
WEB





2001- ©