Сидит на опушке леса мужик с вязанкой дров, курит. Рядом останавливается
крутой джип, оттуда выходит Новый Русский, в красивой форме, с навороченным
ручным пулеметом, и спрашивает: Слышь, бомжара, тут медведь где?
Мужик: Здоров будь! А это... Медведь.. зачем тебе?
Новый Русский: Ты тупой ёпта? Медведя валить приехал, на охоту.
Мужик: Ну ты это... Медведь! Медведь - хозяин леса. Мой дед ходил на медведя
с рогатиной. Мой отец ходил на медведя с рогатиной...
Новый Русский: Дебил, у меня пулемет с прибором ночного видения, лазерный
прицел, 10 обойм, броник и GPS. Какая рогатина, нах? Короче, я пошёл.
Новый русский уходит. Мужик сидит, курит. Через минут 20 короткая очередь,
дикий крик, тишина.
Мужик: (вздыхая) Теперь вообще непонятно как за дровами ходить. У медведя,
значит, две рогатины в сумме, пулемет с прибором ночного видения, лазерный
прицел, 10 обойм, броник и GPS....
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули
под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила.
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли,
как водится, на личности. Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы… А вы зачем нашего Христа распяли?!
Жена возвращается после корпоратива.
— Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами
целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах
поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя.
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
история