Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отпрaвились в рaй
нa встречу с Богом.
— Мы тaк любим друг другa и хотим все-тaки пожениться, — просят молодожены
у него.
— Вы тут первые с тaкой просьбой, — скaзaл Бог и исчез. Через три недели он
появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны:
— Тaк вроде в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть
кaкого-нибудь священникa! Вы хоть предстaвляете, сколько времени потребуется,
чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?!
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я
опоздал на "Титаник"...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках сидит милый котёнок.
Жена умилённым голосом:
- Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета
не достали...
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители
его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок.
Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь
что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой
не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только
долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку —
хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок,
и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит —
обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как
баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла,
поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран
не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная,
дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука,
режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места,
с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего
не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."
Роздає Бог людей націям. Підходить черга українців. Бог і каже:
- Вам, люди, я дам Кличка!
- Так а накуя він нам потрібен?
- А він буде 3.14дить москалів і н@грів.
- Окуєть. Дайте два.
история